Aku, Al-Qur’an dan Al-Hikam

 Bismillahirrahmanirrahim.

Akhirnya, yang selama ini gue pendam di dalam hati gue tuangkan juga. Ini versi singkatnya dulu, sebelum nantinya gue ketik buat dijadiin buku, Insya Allah kalo gak mager ngetik. Cerita ini gue tuang tepat di hari pertama umur gue 23. Biar apa? Entahlah, biar lebih sadar aja selama hidup di dunia udah ngapain, haha, gak nyambung.

Sedari dulu, gue selalu ikut-ikut Encis, dan Diba (Sarah enggak, karna dulu SD-SMA gak sedeket Encis dan Diba). Gue dikenalin dan diajakin nonton film aksi, Iko Uwais di laptop Encis. Sering juga nontonin Malam Minggu Miko-nya Raditya Dika. Waktu SD pun gue disodorin film barbie, Hollywood, Bollywood, kartun, sama Diba. Jadi, jangan heran kalo sampe sekarang yang gue suka tonton se-random itu. Seputar itu. Tapi gak horror dan drakor.

Suka nulis? Kayaknya dari mama, deh. Mama juga suka nulis waktu mudanya. Ditambah Encis yang juga suka beli buku, ke gramed bareng dan mau jadi penulis. Lagi-lagi gue ikutan juga. Suka minjem buku KKPK-nya Acel dan komik Detektif Conan-nya Bang Epi.

Waktu masih di Cililitan pun, mama jualan kue lebaran, kue ulang tahun, ayam tepung, ayam bakar, soto Betawi, mie ayam, roti, dll. Jangan heran juga, sampe sekarang jadi makanan favorit gue. Malah pengin punya toko roti, hehe, Amin Ya Allah.

Fun fact, gue dari dulu gak suka ngaji. Padahal, hasil didikan mama, gue bisa baca Qur’an pas kelas satu SD. Tapi dibalik itu, ya gue gak suka ngaji. Pernah di les-in. Sama Cang Aki dan ibu-ibu di luar gitu. Tapi gue selalu pura-pura tidur. Supaya gak jadi ngaji. Sampe segitunya.

Pernah suatu ketika, kelas lima SD kalo gasalah, lagi jaman-jamannya di Indosiar tayangin idol k-pop gituloh. Jamannya SNSD, T-ara, 2PM, girls generation, dkk. Gue sama Diba sempet suka juga. Di sini posisinya Diba udah mondok. Jaman dulu itu kalo mau nyanyi gitu kita nyatet lirik lagu di warnet. Kalo gak ditulis, ya kita nge-print. Diba pun nge-print banyak lagu di pondok. Gue pun pilih-pilih lagu, minta ijin buat di bawa pulang ke rumah, dan dibolehin bawa beberapa judul sama Diba, wkwk. Nyampe rumah, maghrib-maghrib mama lagi salat, bodohnya gue nyanyi di samping mama salat. Sambil tiduran baca lirik di kertas HVS. Selesai salat mama bilang, “Perasaan mama gak pernah liat kamu ngaji. Anak ustaz kok nyanyi nyanyi kayak gini.” Dan masih banyak lagi. Gue gerutu, cari pembelaan bahwa gue juga ngaji. Walau pada nyatanya, udah lama banget emang gak ngaji. Berujung kertas itu dirobek sama mama, wkwk. Sedih banget waktu itu hawanya.

Langsung aja, waktu jaman mondok di Basmol. Lagi-lagi gue juga males ngaji. Suka khataman. Dibagi per-juz. Dalem hati selalu komen, ‘Banyak banget sih, gak selesai-selesai bacanya.’ Huhu. Merasa tersiksa. Bahkan, malem Jum’at diwajibin baca Al-Kahfi pun, gue males. Jiwa-jiwa nakal gue beraksi. Gue ke aula sama Viola, dan bagi dua bacaan Al-Kahfi itu. Astaghfirullah. Bener-bener selalu baca berdua tiap malem jum’at. Pas ditanya kakak kelas udah baca atau belum, ya jelas gue bilang udah baca.

Lanjut lagi, lulus dari Basmol. Atas segala perjanjian kalo gue udah gamau mondok lagi. Niat awal diturutin. Tapi gara-gara Ramadan mama liat Hafiz Indonesia di RCTI. Mama jadi bilang. “Mama pengen deh, punya anak ngafal qur’an. Kalo Diba kan udah kuliah, jadi gak mungkin. Kalo kamu aja mau gak?”. Lugunya pemikiran gue kala itu. ‘Wih, keren nih kalo gue ngafal qur’an’. Akhirnya dicariin pesantren. Anaknya temennya Cang Aki yang mondok di Al-Falakiyah, Bogor. Gue langsung kasih pengumuman ke temen-temen di Basmol kalo gue jadinya mondok lagi dan ngafal qur’an. Serempak semua temen gue kaget, gak nyangka. Seorang Ufa, mau mondok lagi, ngafal qur’an pula. Haha. Emang gak cocok banget ya.

Sesampainya di sana, emang namanya gue ya, bukan jiwa-jiwa santri, ngeluh-lah. Gabetah. Berkali-kali mama sarah diba nasihatin gue buat bertahan. Tapi kekeuh gue gamau. Mama akhirnya nurunin harga dirinya buat coba izin ke abi, huhu. Bahkan gue rela nangis di depan anak-anak SD yang udah pada mondok di situ. Tapi abi gak ngizinin. Dengan alasan belum 40 hari. Jauh dari kata mateng. Modal nekat, setelah 40 hari, gue tetep minta boyong. Fun fact-nya, padahal gue jadi santri kedua di angkatan gue itu yang nyelesain qiraati dan boleh langsung ngafal. Umi udah mempersilahkan gue buat mulai ngafal juz ‘amma, lagi-lagi gue gak nurut. Gue menunggu hari ke 40 buat pindah.

Mama sebel. Gue diturutin pindah dengan syarat, gue bakalan tetep dipondokin deket rumah. Arrahmaniyah, Depok. Balik lagi ke kitab, kayak di Basmol dulu. Tak semudah itu. Wkwk. Masa-masa MA gue pun banyak dramanya. Sampe akhirnya kelas 2 MA gue diputuskan buat pulang-pergi aja. Ya ampun. Dari sini, udah jelas banget kalo gue banyak dosanya yakan. Nyusahin aba mama mulu. “Aba sampe sakit gara-gara mikirin kamu. Kamu sengaja ya, bikin aba stres?” kata mama kala itu. Huhu.

Fun fact, semasa MA itu. Semenjak mondok di Al-Falakiyah Bogor, gue udah jadi fans-nya para penghafal. Sesekali gue berharap agar bisa ngafal quran suatu hari nanti. Kalo emang gak ditakdirin, gue mau punya suami penghafal quran. Gue rela tiap hari nyimakin hafalan suami. Ditambah, sejak 2 MA pula gue demen sama Ustaz Syam, haha. Ngayal pengin punya suami kayak gitu.

Akhir 2018. Gue kecopetan di Matahari, Kalibata Mall. Bertepatan dengan tsunami yang di Banten itu. Kisah lengkapnya ada di blog dengan judul lain, scroll aja sendiri.

2019 gue banyak taubatnya. Bener-bener kek hijrah hijrah gitu, wkwk. Banyak muhasabah. Banyak sadar dirinya.

Sampe akhirnya, pas selesai 3 MA, gue bingung mau ke mana.

Entah dapet hidayah dari mana, “Ma, aku mau mondok dulu aja.” Mama seneng pake banget. Aba berusaha ngeyakinin berkali-kali. “Bener ya. Ini kemauan kamu sendiri lho. Bukan kayak kemarin kemarin.”

Setelah masa pencarian, berjodohlah dengan PPQ Tazkiyah Insani, Pengasinan, Depok. Untuk lulusan MA, cuma gue berdua doang di Angkatan 2019 itu. Sisanya umuran SMP dan SMA. Untungnya kelahiran 2001 banyak. Mereka udah masuk lebih dulu dari pada gue. Walhasil gue juga berteman dengan seumuran gue yang lain.

Nah, di PPQ ini Alhamdulillah-nya aman-aman aja. Bahagia aja gitu. Ngalir tanpa keluhan.

But, awal tahun 2020. Ada salah satu orang tua temen gue yang mengeluh anaknya gak khatam-khatam (berasal dari keluarga qur’ani. Pasutri hafal qur’an. Semua anaknya mondok qur’an). Semenjak anaknya masuk ke PPQ, ngerasa lama banget. Tinggal 3/7 juz lagi gitu, gue lupa. Umi emang nerapin sistem dulu umi mondok di BUQ, Demak. Jadi ya emang bener-bener pelan-pelan aja.

Tapi umi berusaha mempertahankan anak itu supaya gak keluar (maklum anak yai). Walhasil, umi ngubah program ngafal kita. Jadi kayak daurah-daurah gitu. Semua santri jadi korban percepatan. Setoran terus tanpa murajaah. Fun fact, di sini gue selalu jadi yang tercepat. Tiap bulan kayak ada apresiasi pencapaian gitu. Kalo udah perlima juz, naik kelas. Ganti warna bergo. Dan gue tiap bulan selalu naik kelas. Ganti kerudung mulu. Mama sampe bosen tiap bulan selalu minta uang buat beli kerudung. Tapi mama bangga. Abi dan umi pun sadar kalo gue pinter. Gue yang selalu jawab pertanyaan umi seputar qur’an. Random suka nanya ayat gitu. Ayat ini tentang apa, ayat tentang ini bunyinya gimana. Entah otak gue ngapa dulu ya, kok gue selalu bisa jawab.

Fun fact, gue lebih suka nyimak dari pada gue sendiri yang ngaji.

Dua tahun berlalu. Karna ada ‘sesuatu’. Akhirnya gue minta keluar. Untungnya ya dibolehin sama aba mama. Tentunya dalam kondisi hafalan yang tidak mutkin.

2021. Sempet ada di titik pasrah. Hafalan belom lancar. Gue selalu berdoa. “Ya Allah, kalo aku meninggal waktu hafalan belum kepegang, gapapa aku gak dianggap hafal 30 juz, Ya Allah. Catat saja aku dari bagian orang-orang yang menghafal Surah Al-Baqarah.” Sejak di PPQ pula udah sering seriusin doa perkara jodoh. Gapapa hafalan aku belum lancar, tapi pengin punya suami yang ngafal quran, pinter kitab, teduh dipandang, gemar menjalani sunah nabi, dll. Detail-nya ada blog lain juga. Scroll aja sendiri. 2021 bener-bener ada di titik gatau harus apa. Berharap apa. Kedepannya gimana.

2022. Allah kasih jawaban. Kasih jalan. Daftarlah diri gue ke Al-Hikam, Depok.

Momen bodoh pun sudah terjadi sejak awal tes. Tentu gue gabisa jawab sambung ayat yang dikasih. Selesai tes, gue nangis. Udah mana dimarahin mama pula. “Masa kayak gitu aja gabisa sih?” huhu. Sedih banget.

Qadarullah. Allah mengizinkan gue buat jadi bagian dari muridnya Abah Hasyim Muzadi. Tapi roda berputar, guys. Kala itu gue dianggap pinter, yang paling unggul. Masuk Al-Hikam, gue jadi yang paling bodoh. If you know you know.

Tulisan ini dibuat saat gue sedang proses dari semester lima menuju enam. Menjadi santri yang tertinggal dan terbelakang. Sedih banget rasanya.

Fase sibuk-sibuknya aktif ikut segala organisasi, tapi gue melepaskan diri, dengan dalih hafalan yang sungguh berantakan. Di tengah temen-temen yang unggul, rasanya gaenak banget. Ngerasa gabisa apa-apa. Ditambah masa jabatan DEMA diperpanjang. Katanya suka sama kerjanya angkatan gue. Khidmah? Gue ngerasa belum mampu buat khidmah di bagian ini.

Jadi PR banget nantinya. Kalo punya anak nanti, jangan bebanin dia dengan masuk kuliah saat hafalan belom lancar, kasian.

Yang seharusnya waktu kuliah dipake buat ngembangin diri, banyak coba hal baru. Justru gue gak melakukan itu semua. Semua terhambat karena ngeberesin hafalan. Hari-hari gue cuma berfokus buat nyiapin setoran. Itu pun gak melulu lima pojok. Bisa dapet satu pojok aja Alhamdulillah banget. Gak kayak yang lain, tanpa perlu disiapin berjam-jam, sekali baca, langsung bisa disetor.

Nahwu terbengkalai. Bahasa gak ada perkembangan. Ilmu tafsir pun gak tau gimana. Jujur. Amat sangat menderita.

Yang lebih menyedihkannya lagi, kurang perhatiannya temen-temen yang udah pada lancar. Kita hidup masing-masing tanpa mau tau latar belakang kita dulu gimana. Yang penting diri sendiri bisa, gak peduli orang lainnya. Sering kali menyamakan kita hafalan yang gak lancar, sama kayak mereka. Karena bahkan, yang sesama penghafal pun gak bakalan ngerti, gimana rasanya hafalan belum kepegang pas lagi kuliah.

Tapi ya balik lagi. Lagi-lagi ya salah diri gue sendiri. Kok bisa masuk sini?

Semester depan, udah disuruh buat proposal. Gue udah ada insting sih, kayaknya yang bikin gue pusing nantinya bukan karna buat skripsi, tapi tasmik 30 juz-nya. Ya Allah, tolong permudah.

Pesan dari cerita ini adalah, jangan terlalu suka berlebihan, jangan terlalu benci berlebihan Buktinya aja, sepanjang SD-SMA aku bener-bener jauh dari Al-Qur’an. Tapi 2019, Allah takdirin buat berkecimpung jadi bagian dari keluarga-Nya. Sejak 2022, gue diharuskan buat selalu ngaji. Yang dulunya ngeluh baca sejuz. Jadi betah berjuz-juz. “Ayo, lu udah terlalu lalai. Menutup diri dari quran. Sekarang lu harus rajin baca quran.” Begitu kira-kira.

Dear, my husband. Siapa pun kamu nantinya. Aku jauh dari kata baik dan salihah. Aku awam sama ilmu. Kumohon, semoga kamu rela menuntun dan membimbing. Otakku suka mikir yang gak jelas, suka muncul pertanyaan-pertanyaan di luar nalar. Bahkan mama suka sampe geregetan sama pertanyaan aku. Begitu juga temen-temenku di sini. Kuharap, kamu mau dengan sabar, menjawab dengan sepenuh hati segala pertanyaanku. Tentang apa pun.

Dear, aba, mama. Anak bontotmu ini udah 23 tahun. Tampaknya masih dan akan selalu jadi anak kecil di matamu. Selama ini, masih aja selalu nyusahin dan belum bisa dibanggain. Semoga aba mama sehat selalu. Bisa jadi saksi aku wisuda nanti. Bisa jadi saksi aku nanti nikah. Bisa liat cucu dari anak-anak aku. Amin Allahumma Amin.

Dear, Abah Hasyim Muzadi. Mohon izin memperkenalkan diri. Namaku Ghifarah. Muridmu di angkatan 12. Maaf belum menjadi santri yang abah mau. Maaf belum khidmah dan bermanfaan buat Al-Hikam. Semoga nanti, ada yang bisa kulakukan buat Al-Hikam. Salam takzim, semoga nanti kita semua bisa bertemu.

Dear, Encis. Adik bontot lu ini udah gede. Udah 23 tahun. Gue kangen lu, Cis. Kangen sosok abang yang menjaga adiknya. Gue pengin cerita-cerita lagi kayak dulu. Cerita proses perjalanan gue. Semoga nanti kita bisa ketemu lagi, sekeluarga.

Dear, Sarah, Diba. Maafin gue yang selalu nyusahin. Maafin gue yang susah nurut dan diatur. Makasih buat semuanya. Makasih udah selalu ada. Semoga kita rukun terus, ada dan tidak adanya aba dan mama.

Dear, 3 ponakan yang amat sangat gue sayangin. Rumaisha, Butsainah, Yusya. Maaf belum bisa jadi tante yang baik dan membanggakan. Semoga kamu bisa jadi anak yang salih dan salihah. Bermanfaat untuk umat.

Dear, my self. Terima kasih sudah tetap bertahan. Walau dengan segala keluhan. Segala tangisan. Lu hebat. Lu keren. Lu berguna. Jangan pernah insecure lagi please. Walaupun lu belum maksimal banget terjun ke dunia qur’an, tapi lu keren. Lu gaboleh ngeluh ngeluh lagi ya, harus banyak bersyukur.

Semoga lu bisa jadi istri salihah, penyejuk dan penenang hati suami. Senantiasa taat sama suami. Jadi ibu yang baik buat anak-anak. Jadi ibu yang hatinya sabar seluas samudra. Saling rida sama suami.

Amin Allahumma Amin.

Alhamdulillah. Masya Allah. Barakallah.