Jum'at, 8 Agustus 2 025.
Salat Zuhur terakhir di kamar lima. Bertepatan dengan khataman rutinan terakhir pula di kamar lima.
Ya. Pagi tadi kamar lima diketuk oleh seseorang. Ustazah ternyata. Bilang kalau kamarnya suruh dirapihin. Mau dipake. seperti biasa aku nyengir, ngangguk sambil bilang iya. Rasa-rasanya sedih sekali (lebay dikit). Sejak pindah ke lantai satu tahun lalu, lorong-lorong jadi tempat persinggahan awal gue buat ngaji ataupun ngelakuin segala hal di atas meja belajar. Sampai akhirnya ngisi kamar-kamar yang kosong, dan sering juga diusir ustazah buat keluar. Gak boleh dipake. Bukan hak kita, katanya. Bukan gue namanya kalo gak nakal dikit, Ya gue gatel lah, tetep masukin kamar kosong yang beloman dikunci. Sampe akhirnya, istikamah-lah kamar lima yang emang gak dikunci kayak kamar-kamar kosong sebelumnya. Walau ujung-ujungnya tiap kali ustazah ke lantai satu pasti selalu di notice, "Mbak, keluar mbak. Gak boleh dipake kamarnya..." bla.. bla.. bla..
Pertama, gue mengasingkan diri karena malu kalo ngaji di depan temen-temen yang hafalannya lancar. Bukan karena gabisa ngaji di keramaian, tapi emang malu gitu gasi, kita yang belum lancar hafalannya, ngaji di deket temennya yang gak perlu lagi buka qur'an? Yang senasib juga pasti paham gimana rasanya.
Kedua, gue gasuka rame. Apalagi di lorong tuh sering banget ngeberisikin hal-hal gak penting, yang rasanya tuh selalu pengin gue teriakin, "Bisa gak sih diem, ganggu orang tahu nggak?" Tapi itu selalu gue pendem aja. Karena ini asrama bersama. Sama-sama penerima beasiswa. Jadi ya yaudahlah wkwk
Ketiga, gue gapernah pake kipas kalo tidur di rumah. Sedangkan anak kamarku yang mesti banget nyalain kipas. Jadi kayak gak nyenyak gitu kalo tidur pake kipas. Badan juga ngerasa kayak gaenak. Kalo di kamar kosong, gue bisa dengan sesuka hati gue buat nyalain atau matiin kipas.
Empat, gue lebih suka punya space sendiri. Gak melulu yang nimbrung sama orang-orang. Entah introvert atau pemalu ya. Amat sangat tidak suka dan tidak bisa bersosialisasi. Jadi selama gue mondok pun, gue lebih suka memisahkan diri. Tapi bukan berarti gue gapunya temen deket yaa wkwk
Oke, kembali ke laptop.
Sejak satu minggu kemarin, temen-temen nyelesain proposal skripsinya. Banyak yang galau juga karna gatau harus ngetik apa. Juga banyak yang curhat ke gue, bilang kalo gue enak, suka nulis, gampang ngetiknya, enak udah sidang, dll.
Tentu seperti biasa, gue adu nasib-lah wkwk. Gue bilang, "Kamu enak, soal kepenulisan bisa diasah dan dibantu chat gpt. Bahkan bener-bener bisa dibuatin. Lah kalo aku? Harus usaha sendiri. Ngerangkak dari awal buat bikin satu halaman satu halaman. Aku belom selesai tasmiknya. Belom lagi ini dikasih batesnya, harus selesai sebelum KKN. Kan gila," keluh gue.
Pernah juga ada yang celetuk, "Aku belum bisa kuat buat lama belajar kayak kamu, Fa. Kalo ngaji quran berjam-jam baru aku sanggup. Gas gas aja."
Dan itu pernyataan yang paling nampar buat gue.
Asal kalian tau (walau ini juga gabakal dibaca sama kalian sih), walaupun gue bisa dan suka nulis atau belajar, itu bener-bener jadi penghalang karna hafalan yang belom lancar.
Asal kalian tau, awal disuruh mulai ngetik proposal, gue bener-bener cuma ngandelin hari Rabu aja. Pas matkulnya berlangsung. Hari lainnya, gue bener-bener gapernah buka word proposal. Hari-hari gue sepulang kuliah, kalo ngantuk ya tidur, kalo nggak ya buat bikin setoran nanti pas sore. Malem dirosah, pulang dirosah juga udah ngantuk rasanya, paling cuma diliatin doang, persiapan buat setoran besoknya.
Sampe pada akhirnya, gue ngerasa gada perkembangan dari proposal gue. "Kayaknya kalo gue ngetik tiap hari Rabu doang gak bakal selesai-selesai dah." Gumam gue dalem hati. Apalagi suka iri liat temen-temen yang hafalannya lancar, mereka juga ambis buat cepet-cepet nyelesain proposal. Eh dengan entengnya mereka bilang, "Kamu tuh, pasti ngetik mulu kan di kamar sana." Langsung gue nyautin galak. "Heh, ikut aku tidur bareng aku ya di kamar itu. Kamu liatin aku, pernah gak aku buka laptop?!" Saut gue dengan nada bercanda walau rada sebel dan sedih.
Dan akhirnya, gue memutuskan buat fokusin ngetik proposal selain hari Rabu. Gue cari informasi di google yang ada, ATM, dll. Walau bahkan sampe detik ini, gue masih belom nemu sumber yang pasti buat skripsian gua nanti. Ngeliat orang-orang yang berusaha perfect buat hasil penulisannya. Gue? Ala kadarnya aja. Yang penting selesai dulu. Walau ngerasa masih banyak gak nyambungnya antar paragraf.
Dari hasil curhatan temen-temen gue, mereka yang ngeluh gabisa nulis, menurut versi mereka, gabisa nulis tuh bener-bener emang yang bikin galau, kepikiran berhari-hari.
"Aku gatau harus nulis apa, Faa.." atau "Kira-kira aku bisa selesai gak ya skripsinya?", dll.
Gue beri pemahaman ke mereka dengan bilang, "Tau gak, rasanya kalian males buka laptop itu tuh sama kayak rasanya aku berat buat buka quran?"
"Masa sih?"
"Beneran. Di hati tuh pasti ada rasa mau ngaji. Mau lancar. Tapi rasanya buat ngemulain buka quran itu rasanya berat banget tau.", "Entah masa iya harus nunggu hidayah? Sedangkan hidayah harus kita jemput, usahakan.", "Jadinya aku tuh kalo ngaji ya binnazar binnazar aja. Buat bikin halaman perhalaman yang baru tuh rasanya lama banget." Ungkapku. Mereka dengerin ikut sedih. wkwk.
Tepat hari di mana gue memindahkan barang-barang gue tadi siang, kebetulan ada yang dateng, nanya nanya dan cerita juga keluhannya di sini seputar hafalan. Minta gue buat selalu semangatin dia di semester tujuh nanti. Sambil nangis dia ngeluarin isi hatinya. Perkara mentalnya yang berusaha dia stabilkan, supaya gak rapuh lagi. Jujur, gue ikut merinding sepanjang dia curhat. Bahkan hati gue juga ikutan nanti, mata gue udah berkaca-kaca tapi gue tahan.
Ya Tuhan, percayalah, masuk kuliah dalam kondisi hafalan yang gabaik-baik aja itu amat sangat menyedihkan. Gabisa di deskripsikan kecuali mereka mereka yang juga ngerasain. Belom lagi rasanya diperlakukan beda sama guru-guru, antara santri yang hafalannya lancar dan gak lancar. Huhu. Sad.
Suka iri ngeliat pencapaian temen yang bisa eksplor ilmu lain, kita stuck di melancarkan hafalan. Menyalahkan keadaan? Tentu ini salah dari kita pribadi. Udah jadi konsekuensi sendiri kana masuk ke Al-Hikam dalam kondisi hafalan yang buruk. Ngeluh, buat apa? Jalanin aja. Sambil senyum kiri. Ngerasa freak sendiri. Ngerasa ketinggalan sendiri. Dan berbagai perasaan sedih lainnya yang menyelimuti.
Tapi satu yang harus gue selalu inget. Rasa syukur gue selipkan. Urutan doa ke Allahnya isinya ngeluh dulu, terus baru deh bilang, "Ya Allah, Demi Allah, Demi nama-Mu, aku amat sangat bersyukur bisa masuk Al-Hikam. Bersyukur bisa ada di sini. Ketemu orang-orang yang Masya Allah. Terima kasih banget banget banget karena Engkau menakdirkanku ke sini. Berarti Engkau memampukan aku kan? Walau kerjaannya ngeluh mulu, tapi Kamu ngerasa aku bisa kan? Makasih banget, Ya Allah."
Alhamdulillah-nya, Allah selalu ngabulin doa gue buat selalu ada di lingkungan quran. "Ya Allah, tunjukkilah aku ke jalan yang lurus. Walau hafalanku gak lancar-lancar, semoga Engkau selalu menakdirkan aku tinggal di lingkungan orang-orang yang suka ngaji, Ya Allah." Doa gue sejak Satu MA. Masya Allah. Walaupun bukan gue yang Masya Allah wkwk
Liburan semester enam ini bener-bener buat gue banyak membandingkan. Bagaimana tidak ada kesempurnaan. Antara orang yang hafaannya lancar tapi gabisa buat tulisan, atau bisa nulis tapi hafalan gak lancar. Atau ada juga yang pinter kitab tapi mata kuliah gak paham-paham. Ada juga yang kuliahnya aktif tapi ngaji kitab gapaham-paham.
Kalo bisa semua? Mungkin bakalan sombong jadinya nanti.
Hmm.
Ya Allah, aku tinggal satu tahun lagi. Kuatkan lah mentalku, Permudah urusanku. Istikamahkan aku supaya selalu ada rasa ingin ngaji terus setiap hari.
Ya Allah, semoga kita semakin bertakwa. Amin Allahumma Amin.
Comments
Post a Comment